首先，我吸烟是因为它伤害我的肺，并且不悲伤。

其次，一个穿起来更危险，一个种起来更安全。

3.如何判断地铁里哪个座位的人会提前下车？上帝回答:把手机放在口袋里的人。

第四，我追求梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现真的很幼稚很可笑。

5.男生带女朋友散步，路过餐馆。女友惊呼:“好香啊！”那个拿着硬包的男孩非常绅士地说:“如果你愿意，我们再在餐馆前面走一次。”

6.早上，老婆站在电子秤上:快来看看，老公，我瘦了好几斤！丈夫:你化完妆再试试。

七、身体不舒服躺在家里，我已经一天没吃东西了，没人叫我，晚上我也受不了喝水。我爸拍了拍我的头说:“你去哪儿了？”这么晚才回来！"

八、私奔的缩写是SB，AV后面是键盘后面的SB。

九、买一部带面部识别解锁屏幕的新手机。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，我可以接受，有时候说没有检测到人脸也太过分了！

十、你就像一个苦瓜，穿得这么酷，长得这么败家。

十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就简单多了，只靠对方的瞎。

十二、我只是一场游戏，你却着迷。

十三、为了让自己多喝热水，我买了一个质量好的保温杯。我一大早就去了那里，烫了八次嘴，一口水都没喝到。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

15.没有什么是一顿饭解决不了的。如果不行，就吃两顿饭。如果实在不行，就找个24小时自助餐厅，开开心心吃完就出来。

十六、不是我不想做淑女，而是这个世界逼着我做婊子！

十七、很多人一开始都是为了梦想而忙碌，后来忙到忘记了梦想。

十八、停下来！女孩，我想你的唐寅是黑色的。如何做到这一点？来试试我的洗面奶。现在八折购买！

十九、我与肥胖作斗争，几乎没有牺牲。

当我丈夫下班回家时，他发现妻子躺在床上。丈夫关切地问:老婆，你不舒服吗？妻子点了点头。老公赶忙安慰道:你不用担心做饭，我一会儿就抱你回厨房！

二十一、种草不让人躺下，还不如补种仙人掌！

医生:我告诉你检查你的尿液。你去哪里了？医生，我已经把尿咽下去了，大便真的咽不下去。

二十三、逼死只是一瞬间，无耻才是永恒。

做我的女朋友吧，我会保护你不受我其他女朋友的伤害。

二十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那人竟在婚姻登记处。

我记得我初中的时候，班主任叫我搅屎棍，然后班里所有人都哄堂大笑。我不明白粪在笑什么，但我仍然是一根棍子。

二十七、我今天去买水果了。我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜可以退。你为什么不敢写它们？瓜不好吃。摊主:别买了，我这里卖苦瓜...

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