1. 别人减肥靠运动，我减肥靠许愿——每天睡前默念三遍“明天自动掉秤”。

2. 周末的我：床以外的地方都是远方，手够不到的手机都是他乡，上个厕所堪比跨国旅行。

3. 钱包：我空了！我：别急，等发工资就满血复活——结果工资到账，钱包只活了三分钟。

4. 朋友说我是“人间清醒”，其实我是清醒地摆烂：“努力不一定有回报，但躺平一定很轻松。”

5. 问我为啥总熬夜？手机说它舍不得我睡，我这么重情重义，当然要陪它到天明。

6. 上班时：我是谁？我在哪？我在干什么？下班时：终于可以做回自己——追剧干饭人！

7. 别人恋爱：双向奔赴，甜蜜暴击。我恋爱：双向沉默，各自刷手机，谁也不打扰谁。

8. 减肥计划永远从明天开始，毕竟今天的火锅、奶茶、炸鸡都在召唤我，拒绝太残忍。

9. 去健身房办卡时：我要练成马甲线！三个月后：卡？什么卡？我根本没办过健身卡吧？

10. 别人拍照：氛围感拉满，姿势优雅。我拍照：表情管理失控，不是闭眼就是龇牙，堪称“人类迷惑行为”。

11. 领导画的饼比米其林大厨做的还香，可惜吃多了容易胃胀，还治不好。

12. 老公：“老婆，我今天做饭咋样？”老婆：“很好，成功让我学会了点外卖，还省得洗碗。”

13. 儿子：“妈妈，为什么月亮跟着我走？”我：“因为它怕你闯祸，毕竟你上次把玩具塞到了马桶里。”

14. 别人旅行：做攻略、打卡景点、发九宫格。我旅行：找美食、躺酒店、朋友圈盗图假装去过。

15. 总觉得自己能搬动全世界，去超市购物结账后：原来我的力气，只够提半袋零食。

16. 别人是“社牛”，我是“社恐天花板”——连外卖小哥打电话，都要深呼吸三分钟才敢接。

17. 问我为啥单身？因为我和爱情八字不合：它来了我想跑，它走了我又后悔。

18. 网购时：这个好划算！收到货：这和卖家秀的关系，大概就像我和刘亦菲——毫无关系。

19. 朋友问我存钱秘诀，我神秘一笑：“秘诀就是……不看余额，假装自己很有钱。”

20. 别人早起：拥抱朝阳，元气满满。我早起：和被窝上演生死离别，最后被闹钟“暴力拆迁”。

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